本当にごめんなさい。すみません。申し訳ないです。
先日、たくあん家にお集まりの方々、ご迷惑をおかけして本当に申し訳ございません。
それしか言えないです。
あと、介抱してくださった皆様方、ありがとうございます。かなり大マジで感謝してます。
そんなに親しくないような人間の面倒をわざわざ・・・ごめんなさい。そしてありがとうございます。
なんとなくですね。分かってたんですよ。もしかしたらって。
確かに元々強くはありません。酒。でもいつもなら飲むと静かになるか、寝ちゃうか。だから人様に迷惑はかけていないつもりです。
でもね。最近、ってかたぶん去年の年末くらいから自分自身、色々あって泣きたくなったり、逃げだしたくなったりしてた訳です。一応、人前じゃ普段と変わらないようにしてたつもりだけど。でホントここ1ヶ月あたり。一気に崖から突き落とされた状態に。
結構ね。我慢してたんだよ。そんな風に悟られるの嫌だったから。全然気にしてないって感じで接して。そりゃあ、断られたからって気持ちがすぐに変わる訳もない。そんな中で必死にやってきて。
だから何かの拍子に自分が潰れるかもなんて思ってた。それが昨日になってしまって。
体の中の全てを吐き出したはずなのに、まだ何か出そうとする体。周りに迷惑がかかるからって分かってるのに止まらなくて。そしたら泣き出してる自分がいて。
せっかくの機会をだいなしにしてごめんなさい。
まさか自分があそこまで潰れるなんて思わなかった。結局、割り切れていない自分。気にしないと言いながら気にしてる自分。
頼む。俺の前で思わせぶりな態度を取らないでくれ。
言ったよね。他にいるからって。
だったらさ。俺の気持ちを知っているなら。そんな事はしないで。正直、キツイから。
大丈夫なフリをしてるけど。それはあくまでフリだから。お願い。分かってほしい。
そんな体調、絶不調な中、バイト先から呼び出され、苦しい体を起こして断って行かなきゃいいのに向かって。行って相当、酷い姿だったらしい。さすがに心配されて。
体調が悪いのを心配されたからにはこうなった事情をS枝さんに説明して。そしたら休憩の時、意外な話が聞けて。何故かS枝さんは事情を知っていて。どうやらあっちが喋ったらしい。全くさ。余計な事を言ってくれて。俺の惨めな姿を晒して。でもそんなことは気にしてないけど。
そしたらやっぱ返ってくる返事はみんなと同じで。自分の事を心配してくれて。ありがとうございます。なかなかS枝さんとはそう言う話をする機会がなくて。だから良かったと言えば良かった。
もっといい人いるから。
何度聞いたかこのセリフ。そんな抽象的で本当にいるかどうか分からないものなんてどうでもいい。そんな同情はいいよ。自分で分かってる。
言ってる事とやってる事。思ってる事。どれもめちゃくちゃで。どれ一つまともじゃなくて。
どうしたいの?
みんなに聞かれて。
どうしたいのか。自分でも分からない。
ごめんなさい。