自分が何をしたいのか。どうしたいのか。何に関心があって興味があるのか。
何をやってるのか分からない。
そんなことは人に言われなくたって分かってる。自分自身がそれを理解していないことくらいね。
お前やる気ないだろ。
今週の月曜、そんなような事を教授に言われた。お前は何をやってんだと。とにかく言われたね。好き放題。もはや、ミーティングなんてもんじゃない。ただの説教タイム。はっきりいってさ、大きなお世話なんだ。
思う。特に大学に入ってから思う。教授や講師は学生のことなんて考えていない。学生の事を考えるなら、分かりにくい内容は分かるように教えるのが筋ってもんじゃないのか。学会で発表するんじゃないんだからそのまま言われたって分かるわけはない。そりゃあ、確かに理解出来る人は中にはいると思うけど。文系と理系じゃ違うし、どうか分からないけど、大学生は自分で勉強するものって良く聞く。実際その通りだと思う。いや、別に大学生じゃなくたって勉強は自分でするもの。でもそういって教授陣は放棄してるんじゃないのか？できないのは努力が足りないからだ。自分たちには関係ない。そう聞こえてならない。教えてやってるんだ。後は理解できないお前たちが悪い。それぞれ、言い分はある。学生にしろ、教授陣にしろ。でも今、現在、研究室で卒業研究をしていて、切に思った。
自分は言ってやりたかった。お前に俺の何が分かると。
教授の言っていることは正しいとは思う。学生なんだから勉強しろと。研究をやれと。間違ってはいない。実際そうなんだろう。だからと言って全てを押しつけて何をしてくれた？はっきりいって自分は研究室にいて何かしてもらった覚えはない。助けてもらった覚えもない。ただやって、みせて怒られるだけ。分からないから聞いてもそれは今は関係ないだろと言われ、何もなくて。自分なりにやってみたってどうせ、却下。正直、教授も助手も今となっちゃあ信用してないんだ。俺は。
そもそもあの助手はなんなんだ。中間審査が終わって、研究室の合宿に行くことに。なんで自分の嫁を連れてくる必要がある？それこそ自分勝手だろう。一人にしておくわけにはいかない？ふざけるな。小さい子供じゃあるまいし。それくらい空気が読めるだろ。お前こそ、ガキじゃないんだから。行ったらいったで嫁と勝手に行動して。そうやってみんなで行動しようという時に、指導してるんだからいいだろうみたいな態度は感に障る。はっきりいってそこで信頼なんてしなくなった。お前になんか俺の生活をどうこう言われたくない。激しく思った。何勝手な行動取ってるんだよ。それくらい考えなくたってわかるだろう。
教授も助手も持ち上げられて当たり前みたいな態度を取っている。確かに年上だし、敬うことは大切である。それは自分も認める。でもそれをしてもらって当然みたいな態度は癪だ。あまりに癪だ。
勉学についてどうこう言われるのは自分が悪い。それは認める。小さなことかもしれないがそれが原因となって大きな問題を引き起こす。そういった自分の認識の甘さが問題となって手のつけようもない事態になってしまう。納得する。だから研究について言われるのは構わない。それこそ経験値が違うのだから。
しかし、なぜ私生活のことまで言われなくてはならない？プライベートまでケチをつけられなければいけないのか？確かに社会にでれば土日だから休みとは限らないかもしれない。だからといってなぜ学生である自分たちの行動までも制限されなければならないのか？土日なにしてた？別にいいだろう。何してたって。大きなお世話だ。休みの日にまで大学にいって研究をやれ、そう言いたいんだろ。俺は嫌だ。そんな縛られた生活。自分のやりたいこともできず、強制されるなんて。どうせバイトなんだろ。五月蠅い。いちいち五月蠅い。お前たちは大学来て、金を貰っているからいいだろう。だがこっちは違うんだ。自分で使うようなお金は自分でなんとかしなきゃいけないんだ。お前たちだって学生の時期があったんだからそれくらい分かるだろう。ただ大学にいって勉強してるより、バイトして働いているほうがよっぽど勉強になる。色んな経験や知識が得られる。
何かあればいつでも部屋を尋ねろと。
悪いが絶対行く気はない。俺の思ってることを伝えたところで理解なんてする気もないはず。どうせ、甘い考えだ、そう言われてまともに聞く気もないくせに。
そして何よりもなぜお前らに彼女や女がどうこうと言われなければならない？それが一番気に入らない。何が、それはそれで良いと思うだ。人を見下しやがって。そう言うセリフをいわれた時、何よりも一番頭にきた。隣にいた助手は笑いながらこっちを見て。本気でぶっつぶそうかと思った。それこそ俺の何が分かる？五月蠅い黙れ。何様のつもりだ。消えろ。
自分だって何をしたいのか望んでいるのか分からない。そんなことは言われまでもない。それが分からなくて、道が見えなくて、どうすれば抜け出せるのか、それをずっと悩んでいるっていうのに。所詮、人は自分のことしか分からない。それなのに、人のことに首を突っ込んできて。今回ばかりは怒りがおさまらない。決めた。自分は連中を信じない。
もう学生生活もあとわずか。このまま何もないまま、ただ同じ毎日をすごして終わっていくのか。どうすれば何かを得られる？もっと前向きになれるのか？
自己嫌悪。自分の進む先すら分からなくて、迷っている自分に自己嫌悪。
自分で決めた筈なのに。
ちょっとしたことで勘違いして。
また同じ事を繰り返そうとしてる。
許されるのか？
結局、前の事が忘れられないでいたのか？
しつこいな。
器の小さい人間だな。
この気持ちがやっぱり本当なのか今の自分には分からない。
ちょっとしたことで半年前を思いだしてるだけかもしれない。
だから今はまだ分からない。
それでもそんな事はあり得るのか？良いのか？
ただの傲慢じゃないのか。思いこみじゃないのか。
分かってるのに。
自分には無理だって分かってるのに。
なんでまた繰り返そうとしている？
結局、ちょっと前の出来事もそれから逃げてただけなのかもしれない。
いや、自分でもよく分からないけど。
それでも一度、諦めたおかげで幸か不幸か、自然に接することができるようになって。
その思いがまたこみ上げてきて。
何をやってるんだかね。自分。
身の程をわきまえていないにも程があるよ。
分かってるくせに。馬鹿だね。
求めちゃいけないってのは分かってるけどさ。
良く分からないね。自分の感情が。想いが。
やっぱり俺は一人じゃなきゃいけない。誰かを求めたり、巻き込んだりしちゃいけない。
分かってた筈なんだけどな。
また分からなくなってきちゃったよ。
本当にごめんなさい。すみません。申し訳ないです。
先日、たくあん家にお集まりの方々、ご迷惑をおかけして本当に申し訳ございません。
それしか言えないです。
あと、介抱してくださった皆様方、ありがとうございます。かなり大マジで感謝してます。
そんなに親しくないような人間の面倒をわざわざ・・・ごめんなさい。そしてありがとうございます。
なんとなくですね。分かってたんですよ。もしかしたらって。
確かに元々強くはありません。酒。でもいつもなら飲むと静かになるか、寝ちゃうか。だから人様に迷惑はかけていないつもりです。
でもね。最近、ってかたぶん去年の年末くらいから自分自身、色々あって泣きたくなったり、逃げだしたくなったりしてた訳です。一応、人前じゃ普段と変わらないようにしてたつもりだけど。でホントここ１ヶ月あたり。一気に崖から突き落とされた状態に。
結構ね。我慢してたんだよ。そんな風に悟られるの嫌だったから。全然気にしてないって感じで接して。そりゃあ、断られたからって気持ちがすぐに変わる訳もない。そんな中で必死にやってきて。
だから何かの拍子に自分が潰れるかもなんて思ってた。それが昨日になってしまって。
体の中の全てを吐き出したはずなのに、まだ何か出そうとする体。周りに迷惑がかかるからって分かってるのに止まらなくて。そしたら泣き出してる自分がいて。
せっかくの機会をだいなしにしてごめんなさい。
まさか自分があそこまで潰れるなんて思わなかった。結局、割り切れていない自分。気にしないと言いながら気にしてる自分。
頼む。俺の前で思わせぶりな態度を取らないでくれ。
言ったよね。他にいるからって。
だったらさ。俺の気持ちを知っているなら。そんな事はしないで。正直、キツイから。
大丈夫なフリをしてるけど。それはあくまでフリだから。お願い。分かってほしい。
そんな体調、絶不調な中、バイト先から呼び出され、苦しい体を起こして断って行かなきゃいいのに向かって。行って相当、酷い姿だったらしい。さすがに心配されて。
体調が悪いのを心配されたからにはこうなった事情をS枝さんに説明して。そしたら休憩の時、意外な話が聞けて。何故かS枝さんは事情を知っていて。どうやらあっちが喋ったらしい。全くさ。余計な事を言ってくれて。俺の惨めな姿を晒して。でもそんなことは気にしてないけど。
そしたらやっぱ返ってくる返事はみんなと同じで。自分の事を心配してくれて。ありがとうございます。なかなかS枝さんとはそう言う話をする機会がなくて。だから良かったと言えば良かった。
もっといい人いるから。
何度聞いたかこのセリフ。そんな抽象的で本当にいるかどうか分からないものなんてどうでもいい。そんな同情はいいよ。自分で分かってる。
言ってる事とやってる事。思ってる事。どれもめちゃくちゃで。どれ一つまともじゃなくて。
どうしたいの？
みんなに聞かれて。
どうしたいのか。自分でも分からない。
ごめんなさい。
今までずっと一人で考えてたこと。
やっと人に話せて聞いてもらえて。なんとか区切りつけられそうです。
今日初めて会ったのにこんな自分の話を聞いてくれて。色々意見を聞かせてもらって。
とても感謝してます。本当に。
上手く話もまとまらず、なおかつ自分自身初めての人の前だと上手く喋れない。それなのに話を聞いてくれてありがとう。だいぶ楽になりました。
なんていったらいいか分からないけど、こんな自分の話を聞いてくれただけで心の底から感謝です。しつこいようだけどありがとう。
とにかくがんばろう。
いつもでも同じとこに止まっている訳にはいかない。
少しずつでもいい。前に進みます。
今日、話を聞いてくれた御三方。本当にありがとう。
人を傷つける。自分で自分を傷つける。そんなことばかり繰り返して。
結局のとこ、誰も信頼できず、信用していない。それは自分自身でさえも。
誰にも腹を割って話すなんてことはしていない。自分の中に溜め込んで頭の中をグルグル回って、吐き出したいけど吐き出せなくて。
自分だけが最悪と思い込んで。分かっているのに考えて。
本当の自分。
それがどんなものだったのか分からない。人の前で自分をさらけ出す事をずっと避けてきた。ただ人にどう思われるか、そんなことばっかり気にして。人の機嫌を伺うような事ばかりしてきた。
だから何をしてもそれは自分じゃない。相手に合わしているだけ。
でも。それも結局、自分なんだろう。本当とか嘘とか関係なく。自分の行動全て。
どうしたらいいか分からない。何をしたいか分からない。
でも。
先のことは分からないけど。
まだ立ち直った訳でもないけれど。
これ以上立ち止まっていても何も変わらない。
だったら。
例えその進んだ先に待っているものが悪いものでも。
今は進む。その道を。
少しずつでも。
迷いを断ち切れてはいないけど。
でも進むよ。
自分の道を。
色々な話を聞かしてもらって。
自分の感情、云々全てを取り除いても。
放っておけない。
何ができるか分からないけど。それでも。
俺にそんな大役ができる自信もない。だからと言って見過ごして逃げるわけにはいかない。
このまま知らないフリをして放っておいたらあの子は自分から居場所を無くしてしまう。
同じような思いをしたことがあるから。
そんな辛い思いさせたくない。
だから例え答えが自分にとって良くないことでも。
見捨てるわけにはいかないよ。
今すぐ答えは聞かせてくれなくていい。
あれはただの自分の自己満足だから。伝えたかっただけだから。
うざいと思われたっていい。
しっかり前を見て進めるように。
俺みたいな道を進ませないために。
手を貸すよ。
信じろなんて言わない。いや、信じなくたっていい。
間違った答えのままじゃいけない。
だから自分は手を貸すよ。
もう限界。何もかも。
一生懸命やってきた。なんで何もかも上手くいかない。
一体、何をしたんだってんだ。
耐えられない。この状況に。
所詮そんなものか。
だれか救いを。
限界。ただそれだけ。
たまたまなのかもしれないけど。
最近、今までとちょっと違う。
今まではメールをしてもすぐに返ってくるなんてことはなかった。
ましてや1、２日後に来れば良い方だった。
なのに最近、すぐに返ってくる。当然、仕事をしてれば返ってはこないけど。
それでも以前とは比べるまでもない。
今までは自分から声をかけなきゃ話すことなんてほとんどなかった。
それが向こうから声をかけてくれることがある。
そんなことなんてなかったから。
たったそれだけのことで喜んでしまう。
こんな出来事はたまたまで、別にそれ以上でも以下でもなく、
何の意図もないのかもしれないけど。
それでも少し前まではそんなことがなかったから。
もしかしたらなんて思ってしまう自分がいて。
相手の気持ちなんてわからない。
だから本当のところは分からない。
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
以前、周りから言われたことは
気にしないで自分のペースでやればいいんだよ
そう言われたことがある。
きっとそうなんだろう。
こうも言われた。
難しいよ
そういうのを向こうはあまり好きじゃないみたいだから。
振り向いてもらうには大変だって意味で言われた。
それでも惹かれてしまったんだから。
人に言われてどうこうできるものでもない。
だからまだまだ時間はかかるかもしれない。
どんなに時間を費やしてもダメかもしれない。
それこそ落ち着いてなんて無理かもしれない。
それでもなんとかやっていこう。
自分の精一杯で。
