自分が何をしたいのか。どうしたいのか。何に関心があって興味があるのか。
何をやってるのか分からない。
そんなことは人に言われなくたって分かってる。自分自身がそれを理解していないことくらいね。
お前やる気ないだろ。
今週の月曜、そんなような事を教授に言われた。お前は何をやってんだと。とにかく言われたね。好き放題。もはや、ミーティングなんてもんじゃない。ただの説教タイム。はっきりいってさ、大きなお世話なんだ。
思う。特に大学に入ってから思う。教授や講師は学生のことなんて考えていない。学生の事を考えるなら、分かりにくい内容は分かるように教えるのが筋ってもんじゃないのか。学会で発表するんじゃないんだからそのまま言われたって分かるわけはない。そりゃあ、確かに理解出来る人は中にはいると思うけど。文系と理系じゃ違うし、どうか分からないけど、大学生は自分で勉強するものって良く聞く。実際その通りだと思う。いや、別に大学生じゃなくたって勉強は自分でするもの。でもそういって教授陣は放棄してるんじゃないのか?できないのは努力が足りないからだ。自分たちには関係ない。そう聞こえてならない。教えてやってるんだ。後は理解できないお前たちが悪い。それぞれ、言い分はある。学生にしろ、教授陣にしろ。でも今、現在、研究室で卒業研究をしていて、切に思った。
自分は言ってやりたかった。お前に俺の何が分かると。
教授の言っていることは正しいとは思う。学生なんだから勉強しろと。研究をやれと。間違ってはいない。実際そうなんだろう。だからと言って全てを押しつけて何をしてくれた?はっきりいって自分は研究室にいて何かしてもらった覚えはない。助けてもらった覚えもない。ただやって、みせて怒られるだけ。分からないから聞いてもそれは今は関係ないだろと言われ、何もなくて。自分なりにやってみたってどうせ、却下。正直、教授も助手も今となっちゃあ信用してないんだ。俺は。
そもそもあの助手はなんなんだ。中間審査が終わって、研究室の合宿に行くことに。なんで自分の嫁を連れてくる必要がある?それこそ自分勝手だろう。一人にしておくわけにはいかない?ふざけるな。小さい子供じゃあるまいし。それくらい空気が読めるだろ。お前こそ、ガキじゃないんだから。行ったらいったで嫁と勝手に行動して。そうやってみんなで行動しようという時に、指導してるんだからいいだろうみたいな態度は感に障る。はっきりいってそこで信頼なんてしなくなった。お前になんか俺の生活をどうこう言われたくない。激しく思った。何勝手な行動取ってるんだよ。それくらい考えなくたってわかるだろう。
教授も助手も持ち上げられて当たり前みたいな態度を取っている。確かに年上だし、敬うことは大切である。それは自分も認める。でもそれをしてもらって当然みたいな態度は癪だ。あまりに癪だ。
勉学についてどうこう言われるのは自分が悪い。それは認める。小さなことかもしれないがそれが原因となって大きな問題を引き起こす。そういった自分の認識の甘さが問題となって手のつけようもない事態になってしまう。納得する。だから研究について言われるのは構わない。それこそ経験値が違うのだから。
しかし、なぜ私生活のことまで言われなくてはならない?プライベートまでケチをつけられなければいけないのか?確かに社会にでれば土日だから休みとは限らないかもしれない。だからといってなぜ学生である自分たちの行動までも制限されなければならないのか?土日なにしてた?別にいいだろう。何してたって。大きなお世話だ。休みの日にまで大学にいって研究をやれ、そう言いたいんだろ。俺は嫌だ。そんな縛られた生活。自分のやりたいこともできず、強制されるなんて。どうせバイトなんだろ。五月蠅い。いちいち五月蠅い。お前たちは大学来て、金を貰っているからいいだろう。だがこっちは違うんだ。自分で使うようなお金は自分でなんとかしなきゃいけないんだ。お前たちだって学生の時期があったんだからそれくらい分かるだろう。ただ大学にいって勉強してるより、バイトして働いているほうがよっぽど勉強になる。色んな経験や知識が得られる。
何かあればいつでも部屋を尋ねろと。
悪いが絶対行く気はない。俺の思ってることを伝えたところで理解なんてする気もないはず。どうせ、甘い考えだ、そう言われてまともに聞く気もないくせに。
そして何よりもなぜお前らに彼女や女がどうこうと言われなければならない?それが一番気に入らない。何が、それはそれで良いと思うだ。人を見下しやがって。そう言うセリフをいわれた時、何よりも一番頭にきた。隣にいた助手は笑いながらこっちを見て。本気でぶっつぶそうかと思った。それこそ俺の何が分かる?五月蠅い黙れ。何様のつもりだ。消えろ。
自分だって何をしたいのか望んでいるのか分からない。そんなことは言われまでもない。それが分からなくて、道が見えなくて、どうすれば抜け出せるのか、それをずっと悩んでいるっていうのに。所詮、人は自分のことしか分からない。それなのに、人のことに首を突っ込んできて。今回ばかりは怒りがおさまらない。決めた。自分は連中を信じない。
もう学生生活もあとわずか。このまま何もないまま、ただ同じ毎日をすごして終わっていくのか。どうすれば何かを得られる?もっと前向きになれるのか?
自己嫌悪。自分の進む先すら分からなくて、迷っている自分に自己嫌悪。